Gevangen in een relatie met een narcist of borderliner

narcistisch misbruik,narcisme,borderline,relatie,opvoeding,jeugd,narcisten,borderliners,narcist,borderliner,boek,jasmijn couwenberg,de narcistische wereld ontvlucht,ouderverstoting,parental alienation

Waarom is het zo moeilijk uit een destructieve relatie te ontsnappen? Je wéét dat het gedrag van de narcist/borderliner fout is, maar toch... het voelt zo 'vertrouwd' - ondanks alle pijn. En is het wel écht zo fout? Want soms is hij/zij ineens weer aardig tegen je. In dit artikel noem ik 3 redenen die jou gevangen kunnen houden in een destructieve relatie.

 

 

1. Gewoonte: je bent het gewend

Relaties met narcisten/borderliners zijn slopend. Ze zijn zeer behoeftig, overvragen je en kwetsen je voortdurend. Regelmatig zie je het niet meer zitten en barst je in huilen uit. De pijn raakt je tot in je diepste wezen. Ergens weet je wel dat dit niet goed is, maar toch. Het lijkt niet tot je door te dringen. Je verstand waarschuwt je, maar ergens diep in je overheerst een vertrouwd gevoel.

 

Een gevoel dat je vanuit je jeugd kent. Je ouders behandelden jou hoogstwaarschijnlijk precies hetzelfde. Je weet niet beter. Daardoor val je sneller voor een partner die ook destructief gedrag vertoont. Je weet dat het ongezond is, maar je bent eraan gewend geraakt. Dat is een eerste reden waarom het zo moeilijk is om aan narcistisch misbruik te ontsnappen: het is een gewoonte geworden.

 

 

2. Onwetendheid: dit is toch 'liefde'?

Een andere reden is onwetendheid. Je denkt dat het normaal is hoe ze jou behandelen. Je weet namelijk niet wat liefde is omdat het je hieraan ontbrak in je jeugd. Als kind ga je ervan uit dat je vader of moeder van je houdt, en zie je zijn of haar (destructieve) gedrag voor liefde aan. Als kind moet je dat wel geloven, want beseffen dat dit misschien niet zo is, is een te grote schok die een kind helemaal niet aan kan. Je bent afhankelijk van je ouders om te kunnen overleven en daarom stop je de pijn weg, alsof die er niet is. Je verwart de destructie met liefde en dat herhaal je in latere relaties. Destructie, en niet liefde, is de kern van narcistisch misbruik. 

 

      

3. 'Nodig zijn' of 'geliefd zijn'?

Liefde kun je verwarren met afhankelijkheid. Een narcist/borderliner 'hangt' enorm aan je, wat jou een gevoel van nut en onmisbaarheid kan geven. Dit in combinatie met het voortdurend afkraken van jou, geeft jou dan toch nog een klein beetje het gevoel dat je er mag zijn... 'Nodig zijn' is echter niet hetzelfde als 'geliefd zijn'. 

 

      

Een destructieve relatie is geen gezonde relatie

Als je weet waarom je in deze destructieve relatie blijft hangen, kun je langzaam hieruit gaan loskomen. Je kunt de patronen gaan herkennen, en jezelf inlezen in het onderwerp 'narcistisch misbruik' om ervan bewust te worden dat dit mishandeling is en dat mishandeling niet normaal is. Een destructieve relatie is géén gezonde relatie!

 

Ongeacht hoe vertrouwd het ook kan voelen, hoe fijn de kruimeltjes liefde ook voelen - het is geen liefde en geen gezonde omgeving om in te verblijven. Dat geldt uiteraard niet alleen voor destructieve relaties, maar ook voor destructieve familiebanden. Het zijn geen liefdevolle armen die jou omhelzen, het is een emotionele strop die om je nek zit. 

 

 

Herstel nu van narcistisch misbruik!

Graag help ik jou verder met mijn boek 'De narcistische wereld ontvlucht'! Dit is hét meest complete boek over narcistisch misbruik: breed belicht door een mix van mijn eigen persoonlijke verhaal, ervaringen van lotgenoten en meningen van deskundigen & helpt jou om de ziekelijke, emotionele verbinding tussen de narcist/borderliner en jou af te breken zodat ook jij ervan kunt loskomen!

 


Wat zijn jouw ervaringen met narcistisch misbruik, narcisme en borderline in opvoeding en relaties? Voel je vrij om hieronder jouw ervaringen te delen. Delen = helen: fijn voor jezelf & fijn voor elkaar!

 

Reactie schrijven

Commentaren: 0

Volg via social media of de nieuwsbrief:

'DE NARCISTISCHE WERELD ONTVLUCHT' | Herken, doorgrond en ontvlucht narcistisch misbruik