De slachtofferrol van narcisten en borderliners: redenen & kenmerken

narcistische,woede,narcist,borderliner,borderlinewoede,vernietigend,moord,gehoorzaamheid,grootheidswaanzin,borderliners,narcisten,extreem,wraak,stiltebehandeling,narcistisch misbruik,jasmijn couwenberg,boek,de narcistische wereld ontvlucht,ouderverstoting

Narcisten/borderliners spelen graag 'Het Grote Slachtoffer', wat niets meer dan manipulatie is. Hoe herken je dit en waarom doen ze dit? Ontdek hier hun 10 beweegredenen & de 20 kenmerken van deze extreme slachtofferrol. Hoe meer inzicht je hierin verkrijgt, hoe beter je er weerstand tegen kunt bieden, zodat ze jou steeds minder als een 'pion' kunnen inzetten waar ze maar willen.

 

 

10 redenen waarom narcisten/borderliners het slachtoffer spelen

Dit zijn 10 redenen waarom narcisten/borderliners graag in de extreme slachtofferrol kruipen:

  1. Narcisten/borderliners willen alle aandacht voor zichzelf: als ze iets mankeren, staan ze automatisch in het middelpunt van de belangstelling en zullen ze zelfs in de watten worden gelegd.

  2. Niets geeft hen een beter excuus dan allerlei kwaaltjes en zielige verhaaltjes: zoiets kun je iemand toch niet kwalijk nemen?

  3. Wat de slachtofferrol helaas een zeer effectieve vorm van manipulatie maakt: wie laat er nu iemand 'in nood' achter?

  4. Daardoor herken je hun gespeelde slachtoffergedrag niet altijd direct als manipulatie. Het is maar moeilijk voor te stellen dat iemand opzettelijk een probleem creëert om het een ander te laten oplossen of dat iemand zomaar een ziekte veinst. Maar precies dit is wat narcisten/borderliners doen. Hun gedrag is juist onvoorstelbaar voor de gemiddelde gezonde persoon.

  5. Via de slachtofferrol ontslaan ze zichzelf mooi van hun verantwoordelijkheid: ánderen veroorzaken het dus die mogen het ook oplossen. Jij als naaste krijgt nu de verantwoordelijkheid voor hun leven opgelegd.

  6. Als jij hun redder in nood bent, 'moet' jij beschikbaar en bereikbaar blijven. Jij bent hun 24-uurs alarmcentrale. Zo voorzien ze zichzelf van permanente hulptroepen.

  7. Door zichzelf als slachtoffer te presenteren terwijl ze de dader zijn, kunnen ze andere mensen mobiliseren om samen tegen het echte slachtoffer te strijden.

  8. Zich voordoen als slachtoffer verkleint bovendien de kans dat iemand zal ontdekken dat zij de dader zijn.

  9. Borderliners kunnen de slachtofferrol ook aannemen om zichzelf van een identiteit te voorzien. Ze smelten ermee samen, wat hen het gevoel geeft 'iemand' te zijn, zoals narcisten dat via hun grandioze zelfbeeld doen.

  10. Tot slot: het is gewoon lekker makkelijk. Waarom zouden ze zelf moeite doen als ze op hun wenken bediend kunnen worden door anderen? Zoals psychologe Tara J. Palmatier over de slachtofferrol van narcisten/borderliners zegt: "Nooit verantwoordelijkheid nemen voor je woorden en daden terwijl je verwacht dat andere mensen je rotzooi opruimen en voor al je emotionele en/of financiële behoeften zorgen, is het toppunt van luiheid en psychologische onvolwassenheid."

 

20 kenmerken van de slachtofferrol van narcisten/borderliners

Aan deze 20 kenmerken herken je de extreme slachtofferrol van narcisten/borderliners:

 

1. Er is áltijd wel een probleem. 

En anders creëren ze het wel. Er gaat geen dag voorbij zónder problemen. Er is altijd wel iets aan de hand.

 

2. Klagen, klagen en nog eens klagen. 

Ze beschrijven het probleem telkens opnieuw - zonder het over een oplossing te hebben. Het is enkel gejammer over hoe erg het allemaal wel niet is en hoe anderen hen dit 'aandoen'. 

      

3. Het is altijd de schuld van anderen. 

Ze wijzen meteen een schuldige aan, want het 'overkomt' hen altijd allemaal. Nooit ligt het aan henzelf. Iedereen is 'tegen' hen.

 

4. Jouw problemen zijn echter jouw schuld. 

Hun problemen zijn andermans schuld, maar jouw problemen zijn jouw schuld. 

 

5. De problemen zijn van ongekende omvang. 

Kleine probleempjes bestaan niet, alleen problemen waarbij de wereld vergaat. Ze doen alsof hun leven op het spel staat.

 

6. Hun problemen zijn erger dan die van anderen.

Heb jij buikpijn, dan hebben zij het tienmaal zo erg. Hierover kan een heuse competitie losbarsten.

 

7. Het gaat gepaard met allerlei drama.

Ze voeren zielige toneelstukjes op. Mijn borderlinemoeder zat vroeger hardop in de woonkamer te zuchten om mij uit mijn kamer te lokken om haar gezelschap te komen houden...

 

8. Problemen duiken op strategische momenten op. 

Precies tijdens een afspraak waar ze geen zin in hebben of als jij iets van hen nodig hebt, mankeren zij plotseling weer eens wat. 

 

9. Maar de problemen lossen zich ook 'vanzelf' weer op. 

Als je de volgende dag ernaar vraagt, weten ze niet eens meer waar je het over hebt. 'Welk probleem?' 

 

10. Of het probleem duurt juist voor eeuwig. 

Een problematische situatie die jarenlang voortsuddert en waaraan ze niets proberen te veranderen - alsof ze dat ook niet lijken te willen. 

 

11. Ze kunnen zogenaamd niets alleen.

Wat er ook aan de hand is, ze kunnen het niet alleen: er zijn altijd andere mensen nodig om hen te helpen.

  

12. Jij móet hen helpen. 

Ze dwingen en manipuleren je om hen te helpen. Weiger je, dan gebruiken ze dit als reden om jou in ieder geval nooit te hoeven helpen.

 

13. Ze willen geen oplossing. 

Geen enkele oplossing die je aandraagt is goed genoeg of ze slaan je hulp zelfs af. Dit kan zelfs onder het mom van dat ze je niet willen belasten (terwijl ze je juist continu belasten).

 

14. Het is een bodemloze put. 

Ook als ze je hulp wél aannemen, blijven dezelfde problemen zich opnieuw voordoen. Jij bent er immers toch om het op te lossen?

 

15. De wederkerigheid ontbreekt. 

Omgekeerd zullen ze jou niet helpen. Jij bent er om hén te helpen. 

 

16. Ze bréngen jou zelfs in de problemen.

Ze verwachten dat jij je in de schulden steekt of je werk afzegt om hen te kunnen helpen met ieder wissewasje. 

      

17. De rollen worden omgedraaid. 

In een situatie waarin zij zelf dader zijn, benoemen zij zichzelf tot slachtoffer, en benoemen ze het echte slachtoffer tot dader. 

 

18. Ze maken een 'echte' dader van jou.

Ze drijven je net zo lang tot waanzin totdat jij in woede uitbarst waarop zij in tranen uitbarsten: dit 'bewijst' dan jouw daderschap. Een treffende uitspraak: 'Een vastberaden narcist kan de Dalai Lama nog zijn kalmte laten verliezen.' 

      

19. Ze gebruiken hun mankementen als excuus. 

Ze gebruiken hun stoornis, kwaaltjes en tekortkomingen als excuus om op anderen te 'moeten' leunen en hen te blijven kwetsen.

 

20. Ze wekken extreme schuldgevoelens in je op.

Want ze 'willen' zogenaamd wel goed voor je zijn, maar 'kunnen' het zogenaamd niet... Dus daar 'mag' jij toch helemaal niet boos om worden - zelfs niet eens in gedachten?

 

 

Maak jezelf sterk tegen narcistisch misbruik

Wil jij je zoveel mogelijk wapenen tegen het narcistisch misbruik in je relatie en/of familieband? Dan biedt mijn 336 pagina's tellende boek 'De narcistische wereld ontvlucht' jou vele inzichten en handvaten. Hoe herken je het? Hoe doorgrond je het? En hoe ontvlucht je het?

 


Welke kenmerken van de slachtofferrol herken jij in jouw relatie/familieband met de narcist/borderliner? Voel je vrij om hieronder jouw ervaringen te delen. Delen = helen: fijn voor jezelf & fijn voor elkaar!

 

Reactie schrijven

Commentaren: 0

Volg via social media of de nieuwsbrief:

'DE NARCISTISCHE WERELD ONTVLUCHT' | Herken, doorgrond en ontvlucht narcistisch misbruik